Та-дам. Как ни странно, в 5:30 я свою задницу подняла, хотя сегодня и не рабочий день, но все-таки. Надо привыкать. И раз уж решила, тогда не давать себе поблажек и придерживаться графика. Да. Вообще очень чутко спала всю ночь, ворочалась, ко всему прочему приснилась работа. Будто по залу ходит чокнутая клиентка и ставит всю обувь вертикально, а за ней идет начальница и выписывает штрафы. Я вчера слишком много думала о работе. О том, как избавится от нее. Уволится. Вот и приснилось. Но увольняться пока очень рано, потому что не факт, что смогу найти другую работу. Поэтому пока жду и терплю эту. И меня в ней в общем-то все устраивает, но график просто катастрофа. Вроде работаю по 8 часов, а на работе нахожусь как будто бы целый день. Хочу работу с графиком 2/2. 

Я обещаю себе, что больше не буду ныть и жалеть себя. И если у меня внутри есть что-то, что отличает меня от будничной серой массы, если у меня внутри живет красивая личность, которую я убиваю своей ленью, своим нытьем и ограничениями, я ее вытащу. В худшем варианте я признаю свое абсолютное поражение, смирюсь и больше никогда об этом не заговорю. Я даю себе один год. Один год на то, чтобы стать другим человеком. Начну с малого. Раз пока я не могу бросить эту работу, значит нужно вставать раньше, чтобы освободить несколько часов для себя. Значит, вставать буду в 5:30 и не вставая с кровати, в течении тридцати минут писать, лучшие идеи появляются утром, когда мозг чист, и еще помнит фантастические сновидения. Потом час на тренировку, освежающий душ, сборы на работу и час на изучение английского. 

Так я буду успевать все, только за утро. Вечером, после работы, я обычно, мало на что способна, поэтому вечером только чтение, прогулки и письма. Заодно, сокращу свое время пребывания в интернете. И еще, раз у меня вечные финансовые проблемы, тогда неплохо бы вернуться к подработке. Хотя бы пару раз в неделю, в вечерние часы. Этот небольшой доход поможет мне выбраться из кредитов за год, и при этом, иметь возможность купить себе что-то из одежды, книг и т.д.

И да. Чтобы лучше себя контролировать, утром, перед работой, я буду заходить сюда и отмечать свои маленькие успехи и неудачи тоже. 

В конечном итоге я вижу себя свободным человеком. Свободным от проблем с кредитами в первую очередь, потому что это очень держит. А еще, я вижу себя человеком более открытым в эмоциональном плане. И этого, как по мне, добиться куда сложнее, чем решения финансовых проблем, но либо я делаю с этим что-то и использую каждую минуту для работы над собой, либо… буду тухнуть в этом унылом городке, просиживая свои лучшие годы, самостоятельно уничтожая лучшее, что во мне есть. 

Как-то сильно меня накрыло вчера, что даже после того, как я поспала, это не прошло. Но как бы то ни было, сегодня же 14. 14, когда я должна была идти в тату-салон, на консультацию с мастером. Настроение было просто ужасным, и я думала даже забить, но мысль о том, что потом снова ждать несколько недель, чтобы попасть  туда заставила меня поднять свою задницу и пойти все-таки. И славно. Потому что моя изначальная идея превратилась в многообещающий проект во всю спину, что меня очень радует. Правда, я чуть не разрыдалась в салоне, потому что пока вместе с мастером думали над эскизом, она, чтобы  лучше понять, что мне нравится спросила, что я хочу выразить с помощью этой татухи, и с чем это связано вообще, к счастью, смогла сдержаться, потому что думаю, подобная истерика точно была бы у них впервые. К счастью, когда мы стали рассматривать разные варианты этот порыв прошел. 

В общем, в скором времени, если ничего не сорвется, мою спину украсит мертвое дерево, оплетенное шипами, на которых распускаются цветы. Эскиз еще в разработке, завтра пойду в салон, обсудим детали, Аля покажет мне наброски эскиза, и определимся с датой сеанса.

Нет много. 

Находясь с некоторыми людьми особенно ярко осознаешь собственное ничтожество. 

Когда я не общаюсь с ними — все нормально. Дом-работа-интернет. Почитать, написать письмо, погулять с подругой или с новым знакомым. Лечь спать. Все. 

Но каждый разговор заканчивается слезами. Зависть. Да. Зависть. Я завидую чужому успеху, красивой внешности, умению правильно себя подать, завести разговор, обзавестись нужными знакомыми, связями, и действительно близкими людьми, которые всегда поддержат. Завидую умению переступать через себя, через «устал», «не хочу», «не могу». Умению улыбаться и держать себя даже с неприятными людьми, умению легко вести беседу, оказываться в нужном месте в нужное время. Я завидую умению бороться, ставить правильные цели и достигать их. 

Я завидую до влажных дорожек на щеках, до слез в подушку, чтобы не увидели родители. 

И я панически боюсь, что кто-то из близких мне людей однажды случайно копнет поглубже и увидит это мое жалкое, ничтожное состояние. Я понимаю, что сколько бы я не старалась, я не смогу ничего изменить. Я не смогу изменить свой характер и темперамент, я не смогу стать открытой и легкой в общении, у меня напрочь отсутствует средства на нормальные шмотки, и это было бы не страшно, но отсутствие чувства стиля куда страшнее. Я работаю круглыми сутками, и не особо понимаю, зачем я это делаю. И все было бы хорошо, тысячи людей так живут, и даже создают семьи, ютяться в общаге и неплохо себя чувствуют. Но моя мечтательность губит эту модель поведения. Я слишком ничтожна для своих собственных идей. Но и такой жизни убитой на работе, без эмоций и впечатлений я не хочу тоже. 

Почему я все еще здесь? Как мне прекратить это?

Было дело, когда-то я ей увлекалась, и знала неплохо, и протипировать могла, но как-то так получилось, что растеряла всех своих знакомых, тоже увлеченных, и интерес потихоньку иссяк. Но буквально месяц назад познакомилась с парнем, который тоже увлекается, причем, куда серьезней, чем я когда-то. Он оказался Гамлетом по тиму, и мы на удивление легко разговорились, сначала болтали о соционике, потом о куче других вещей, причем, как-то так вышло, что я рассказала ему много такого, о чем обычно в принципе ни с кем не разговариваю. О своих проблемах с жизнеопределением, мотивацией, общением в целом, как-то он слишком просто все это вытащил. Про образование тоже… Не знаю, правда, захочет ли он встретится со мной снова. Ну, я не стала бы с ним встречаться, или вроде того, но по общению он очень приятный, для вечерних прогулок по городу — самое оно. И главное, с ним не чувствовался этот подвох. Ну, когда гуляешь с парнем, и понимаешь, что он чего-то от тебя ждет. 

В общем, вспомнила соционику, все эти ТИМы, квадры, даже откопала свою старую тетрадь, где все подробно расписано и зарисовано. Давно не занималась типированием, но теперь вот снова стало интересно выяснить тимы моих коллег по работе. 

В моей голове первозданный хаос из идей. Причем, не полноценных, а каких-то кусочков, обрывков. И вот, если я беру одну идею, и начинаю над ней работать, то она как-то быстро мне надоедает. И так просто до конца все продумать, до мельчайших деталей, но как только я сажусь писать, возникают проблемы. Даже, когда я создала полноценный план будущего произведения, все равно много деталей и нестыковок, которые никак не получается обойти.  Но даже так. 

Мне бы написать хотя бы черновой вариант, и потом править его сколько угодно раз, но я даже этого не могу. Причина проста. 

Лень. 

Как победить лень? Вот даже сейчас вместо того, чтобы заниматься своими персонажами я сужу здесь и пишу в блог. 

И есть еще кое-что. Диалоги. Я малообщительный человек, и обычно, все мои контакты происходят со мной в рабочей среде, где я говорю на весьма ограниченные темы. У меня не так много друзей, и обычно, общаясь с ними я не нахожусь в огромной компании. В общем, оказывается, я могу написать восхитительные описания, хоть окружающей среды, хоть действий. Но я не могу передать характер персонажа в диалоге. Мои персонажи должны быть уникальными, но когда они общаются, они либо слишком похожи, либо слишком утрированные. Сразу становится понятно, что вот это — «плохой парень», а вон та — «тупая блондинка». Но они ведь не задумывались такими! Как преодалеть это я не знаю. 

И стоит ли оно того? Ну напишу я. Ну положу в стол. Ну, покажу парочке подруг? Может поэтому и не получается, потому что я не вижу конечной цели?

Сегодня мне написала Крис, типа, В. приехал к ней на работу извиняться. Ну, я же говорила, что так и будет. Хех. Он ей говорит, будто бы я вру, и мы с ним не спали. Ахахаха. Нахера мне врать об этом? Будь моя воля, я бы вообще сделала так, чтобы не знал никто. Надо было вообще сразу с ним это обговорить, чтобы не называть это «отношениями» а встретится пару раз и разойтись. Тогда было бы все в норме. А тут какая-то сериалообразная хрень. В общем, Крис все-таки хочет встретится втроем, и посмотреть, как он будет себя вести, типа, чтобы он «ахуел». Но я думаю, это бессмысленно, если она не собирается к нему возвращаться. Я бы на ее месте сказала бы одному из ее четырех парней, чтобы он раскрасил В. его милую смазливую мордашку, и объяснил, раз и навсегда, куда ему соваться больше не следует. С другой стороны, если Крис все-таки хочет с ним остаться? Тогда пусть остается, и зачем ей тогда это шоу? Если она действительно хочет с ним быть то в итоге вообще похер, спал он со мной или нет. В общем, я этого совсем не понимаю.

С другой стороны, может у него правда отпадет желание доставать ее как-либо, если мы поговорим с ним вдвоем? Думаю, ему как минимум разговор должен быть неприятен. Не знаю, стоит ли оно того, и главное, не знаю, насколько могу доверять Крис в вопросах связанных с В. Не хочу в итоге выглядеть дурой, когда они снова будут вместе. 

Хотя, в прошлый раз, когда мы гуляли и были у нее, она показалась мне очень искренней, впрочем, жизнь научила меня недоверять людям. Как и ее. Может быть она говорит одно и вынашивает какой-то план? Но о каком плане может идти речь, если мне самой больше не нужен В? 

В общем, эта история начинает напоминать дебильный сериал для подростков, и я, оказавшись впутанной во все это, ощущаю себя на 15, но никак не на двадцать четыре. Это бесит. 

Снова написал Виктор. 

Вот на кой я ему сдалась? Он ведь не отношения предлагал, а что-то такое, ни к чему не обязывающее, поболтать, переспать и разойтись. Надо сказать, с ним хотя бы есть о чем поговорить и все такое. Но у меня к нему никакого влечения. Я ему отказала в тот раз. Но теперь он написал снова. Это что инстинкт охотника? Уговаривает меня. 

«Если я зову тебя в гости, это же не обязательно для секса, можем же просто поговорить, чаю попить, фильм посмотреть». 

Ага. Знаем мы ваши фильмы. Я уже в прошлый раз съездила к нему на фильм. И к тому же, я теперь очень боюсь, что если буду спать с кем-то буду вспоминать В. Поскольку он был охренительный. Человек-говно, но в сексе — огонь. 

Поэтому я не вижу смысла начинать что-то с Виктором. Нужно немного отойти от предыдущих недоотношений. Но он-то никак не остывает. Почему я никак не выхожу у него из головы? Потому что не даюсь? Потому что все время отказываю? Почему так? 

И вообще, что произошло? До этого года у меня не было личной жизни. Вообще никакой. Почему ее сейчас стало СЛИШКОМ много. Слишком много народа вокруг. Не могу сказать что мне это не нравится, просто все изменения такие резкие, как-то все слишком быстро, слишком сразу. И сразу много. И все меня стало прямо очень надо. И что делать ума не приложу. 

Я правда удивлена. 

С тех пор, как мои подруги разъехались по разным городам ни с кем я так душевно не проводила время как сегодня с этой девочкой. Крис. Бывшая В. Вчера мы с ней списались и хотели сегодня дружно отомстить В. но он видимо просек. Но мы все равно встретились. Коллеги меня отговаривали, типа, мало ли что, может она специально так задумала и все такое, но я все равно пошла. 

Мы купили пива, завалились к ней в общагу, и первое время правда обсуждали В, но потом забыли про него, я рассказывала ей про свои увлечения, она мне про свои, еще обсудили других парней, этакий мини-девичник. Она даже пригласила меня погулять 15 с девчонками из их магазина, может быть я даже пойду. 

В общем не знаю, во что это выльеться, но я давно ни с кем не сходилась так легко, а здесь мы нашли общий язык. Она тоже любит татуировки и все необычное, и даже хочет скосплеить что-нибудь со мной. Может быть, мы и правда станем подругами. Кто знает? 

И он будет феерическим!

Ибо сегодня мне написала его бывшая. Мы с ней общались до того, как стали встречаться с ним. Так вот, она очень легкая в общении, очень классная, адекватная девушка, и мне было даже жалко, что так получилось с ним, и мы больше не сможем с ней общаться. 

Короче. Оказывается, он с ней толком не расставался. Это она от него ушла, и он пытался ее вернуть ( по ее словам). По его — они расстались, потому что она всегда выносила ему мозг. В общем, она говорит, что он пытался ее вернуть, но слухи дошли, что мы с ним вместе (естественно, в одной сети с ней работаем, просто на разных магазинах) и она решила уточнить, стоит ли оно того. Вроде хочет простить, а тут такое говорят. Ну она написала, я сначала аккуратно, вроде как не ее дело, а потом она сказала, что он пытался ее вернуть. И т. д. Вот например сегодня, я к нему не пошла, а он сразу ей позвонил.

Не знаю, можно ли ей доверять, но как по мне, так она нормальная девчонка. Вроде решили завтра пойти гулять, и, чтобы я договорилась с ним встретится, на встречу прийти вместе и обеим его послать. Не знаю, не передумает ли она до завтра, да даже если она и захочет снова с ним быть — пусть. Так он легче меня отпустит.