Сказала сегодня старшей, что первого октября напишу заявление на увольнение. Показалось она расстроена. 

— И куда ты теперь?

— Искать работу с графиком 2/2.

— Не найдешь ведь...

— Я верю в свои способности. 

— Очень жаль. Именно тебя жаль. 

Мне самой как-то грустно стало. Помню, как пришла к ним на стажировку, как училась, как потом перекинули открывать новый магазин, и там оставили, и как долго старшая билась за то, чтобы вернуть меня обратно. Я понимаю почему, потому что девчонки, которые там работают давно уже начинают потихоньку наглеть, а я ответственная, на меня всегда можно рассчитывать, я знаю свою работу и стараюсь делать ее хорошо. Я никогда не ругаюсь, не спорю, но при этом, если есть какая-то идея, я ее озвучиваю. Я не хамлю покупателям, даже самым невыносимым, и большую часть рабочего времени провожу в торговом зале. Вот почему. За полгода работы в сети я пережила стажировку, смену коллектива, аж два раза, открытие и закрытие магазина. И лишь после того, когда он закрылся меня вернули обратно, на тот момент уже многие хотели работать со мной, но зам.директора лично приехала с предложением вернуться обратно и я вернулась. И теперь, я понимаю, что если я хочу развиваться и двигаться дальше, если я правда хочу стать личностью и увидеть мир, я должна уйти, хотя я признаю, что это довольно стабильное место, и что работать там не так уж и плохо, и пожалуй лучше, чем в любом брендовом магазине, это уж точно. 

Как бы то ни было, решение далось мне с трудом. Я помню, как долго была без работы, как тяжело было устроиться, как я бродила по собеседованиям и перебивалась подработками. Но… Я большне не боюсь. Кто сказал, что будет легко? Мне всего лишь 24, и я хочу проживать каждый день и наслаждаться каждым моментом, а не считать секунды от выходных до выходных. 

Никогда не могу пройти мимо книжного, но когда я с деньгами, стараюсь туда не заходить, потому что я выйду оттуда уже без них. Дома полки ломяться от книг, и очень много еще не прочитано, но мне надо еще и еще. Я пожертвую покупкой новых шмоток, ради книг, и не думаю, что это хорошо. Была попытка приучить себя читать в электронном формате, но в итоге, электронная книга была мной же раздавлена, соверешнно случайно, но, видимо не судьба, поэтому… Поэтому я все еще посещаю магазины и оставляю там кругленькую сумму. Они каким-то образом ставят книги так, что именно те, которые я хотела бы почитать оказываются прямо перед моими глазами. Совсем недавно задумалась о том, чтобы почитать Керуака, и что произошло? Захожу в магазин, подхожу к ближайшему стеллажу и вот он, Джек Керуак, так и просится в руки. Хотя у меня дома еще две недавно купленных и все еще не прочитанных книги. Это уже ни в какие ворота...

Ну что… я в растерянности. 

Он офигенный внешне, у него потрясающий стиль, прямо то, что я себе представляла, у него симпатичная мордашка, он действительно очень умный и с ним легко, и еще, походу, он как Томас Сангстер, вечно молодой, и на протяжении всей прогулки возникало ощущение, будто общаешься со школьником, хотя он очень успешный состоявшийся в жизни парень. Он выглядит намного моложе, чем 24. И такое ощущение, что у него даже голос не сломался ХД. Возникало желание отобрать паспорт и посмотреть, хотя я понимаю, что ему никак не может быть меньше, потому что мы как раз обсуждали тот год, когда сдавали ЕГЭ, и это был один и тот же год, мы ровестники. Но вот эта странность с возрастом и голосом не дает мне на сто процентов сказать, что он мне понравился, хотя он абсолютно адекватный, и он первый из всех, с кем я вот так гуляла, который пришел на встречу с цветами. Мелочь, а приятно. В общем, не знаю что делать, не могу сказать ни да, ни нет. 

Думаю, стоит пообщаться с ним еще немного, сходить пару раз погулять, прежде чем определиться.

Так не хотелось сегодня тренироваться. Выходной, так хочется еще поспаааааать. Чуть было не отложила все типа до вечера, но вовремя вспомнила, что когда я так делаю — не делаю нихера. Все откладываю, откладываю, хотя прекрасно знаю, что если не сделаю сейчас, то не сделаю вообще. Поэтому я взяла себя в руки и заставила-таки. Сегодняшняя треня далась сложнее чем все предыдущие. Пот тек градом, а в конце даже голова слегка закружилась. Я ужасно вымоталась, но я жутко горжусь собой потому что не позволила себе снова все бросить. 

Боюсь идти на встречу с парнем. И как бы это парадоксально не звучала, боюсь, что он мне не понравится. Познакомились в интернете, как и всегда, на морду вроде симпатичный, но главное, удивительное сходство. Потрясающая музыка, не те группы, которые я слушаю, но похожие жанры, безграничная любовь к литературе и пешим прогулкам, к животным, у него тоже кот. Потом оказалось, что он мечтал съездить на мюзикл, на который я все-таки попала, с ним есть о чем поговорить и что обсудить, но блин… В контакте они все такие крутые… а потом оказывается… Очень, очень страшно. Я действительно рада этому знакомству, но как бы не разочароваться в итоге. Встреча уже завтра.

День три. Вернее это третья тренировка, но день уже шестой. Каждое чертово утро — борьба с собой. Выбор между еще парой часов сна и жизнью. Я решила чередовать — один день тренировка, один день полноценное корпение над английским. Я занимаюсь всем этим и думаю об увольнении через месяц, и это греет. Я должна избавиться от того, что тянет меня вниз, отбирает энергию и силы и мешает моему росту. Я признаюсь, я очень боюсь перемен, я снова боюсь месяцами бродить по собеседованиям в поисках места, которое меня устроит. Но, смирение, это худшее, что может быть с человеком. Так что... 

ХВАТИТ ЭТО ТЕРПЕТЬ, 

Жизнь это борьба. Эта работа стабильна, но она не приносит ни опыта, ни знаний, и отбирает свободное время, которое сейчас как никогда ценно. Поэтому еще месяц. Впрочем, уже даже меньше. 1 пишу заявление, примерно 15 получаю расчет. И вуаля… прощай ПЦ. Куда я пойду дальше? Не знаю. Может быть удасться сменить сферу деятельность. М.б придется приткнуться на время в продуктовый. Главное, чтобы был нормальный график, позволяющий готовиться к поступлению и уделять достаточно внимания жизни и творчеству. 

Возвращается она без предупреждения и без стука, не в самый удачный момент. Под рукой ни блокнота, ни ручки, и вообще, я в центре торгового зала, продаю обувь. Но меня будто волной окатило, я было начала продумывать, какие моменты прописать дальше, чему уделить больше внимания, и тут мне в голову пришло то, что в итоге заставило меня перекроить весь сюжет и весь первоначальный план, но это именно то, что я хотела видеть в итоге. По крайней мере, рассказ перестал напоминать тупую любовную хрень для подростков и теперь, это уже похоже на идею полноценного произведения. Правда, к тому моменту, как я пришла домой, голова просто пухла от идей и мозг взрывался. Я два часа писала без остановки про каждого персонажа, про его прошлое, про этот странный маленький городок на берегу моря, про неблагополучный район в котором выросли все персонажи, выросли  и переехали, а отпечаток остался. И все это на грани с мистикой. Правда, пока это только идея, несформированная в последовательность событий это выглядит абсурдно. Посмотрим, получится ли у меня что-нибудь путное. 

Это я к тому, что тренировки без правильного питания не дадут результата, но я походу не способна себя держать в руках. Я могу просидеть целый день, употребляя только полезные продукты, но прийти домой с работы, увидеть что мама приготовила вкусную жареную курицу, или напекла пирогов и все. 

Что я делаю не так? Что с моей мотивацией? Я же хочу измениться, ну? Почему я думаю об этом, только тогда, когда нажираюсь на ночь или встаю на два часа позже чем нужно было? 

Я обещала, что буду заходить сюда утром в качестве самоконтроля. Так вот, все хорошо, я заставила себя встать, я не вырубила будильник, не закрыла глаза и не стала досматривать сон. Вот она я, уже закончила тренировку, ляшки болят — нет слов как, но от всех этих усилий толку ноль, если я не перестану есть всякие вредности, и чай пить с четыремя ложками сахара. Ограничивать себя в еде явно не стоит, но если есть только полезное, толк наверное будет. 

И да, я была права насчет текста, утром он пишется куда проще, сейчас, в шесть утра совершенно спокойно выдала идеальное начало. Ну, идеальное, это я загнула. Идеальное, по сравнению со всеми предыдущими попытками, но все же, лед тронулся, скажем так. 

Все-таки решила уволиться, правда со следующего месяца. Эту з.п отложила на первый сеанс, на аванс куплю осеннюю обувь, ту, которую получу за сентрябрь положу на кредит иии, прощай ПЦ. 

График-график. Все о нем. Записалась к мастеру на 9 октября. Ближе было 23 сентября, но это мой рабочий день, и за такой срок я даже поменяться не смогу, поэтому, скрепя сердце записалась на октябрь, график на который еще не сделан. Вопрос, какова вероятность, что у меня будет выходной 9? Она крайне мала. Придется идти к старшей, просить ее, чтобы она что-нибудь изобразила, или просить кого-то чтобы поменяли. Или тупо не прийти на работу в конце-концов. Вон у нас тут есть некоторые, берут, не появляются по две недели, а потом работают, как ни в чем не бывало. Я уже оставила задаток, так что 9 октября я приду туда любой ценой. Как долго ждаааааать. 

Но, ко всему прочему, как и всех, кто первый раз делает татуировку меня волнует вопрос боли. Я очень хорошо себя знаю, и мне крайне сложно терпеть болевые ощущения. Возникает вопрос, как я собираюсь выдержать первый четырехчасовой сеанс? Очень не хочется там рыдать, материться, или не дай боже потерять сознание, но, может оно не настолько больно?